该从何而写呢，不知从何说。
这不是我们第一次争吵了，虽然在你眼里可能不算争吵。哪有一方总是沉默的争吵呢。
这一点一直让我妈觉得头痛。
每次，她跟我不开心了我总是沉默，不说一句话，然后她说着说着就觉得索然无味，然后挥挥手不了了之。
从小，我就是个不愿直面冲突的人，碰见这种事情只想逃，仿佛躲过了一时就可以自欺欺人觉得这件事情跟我没有关系。
大概，从小见的争执太多了吧。每次看到父母争吵，我总是躲到安静的地方，然后自欺欺人告诉自己，我听不到，所以，什么都没有发生，因为我听不到。
我是个自私的人，从小我妈就这样说我。
自私，不管别人的感受。
我不知道怎么对别人好，我真的不知道。很多事情，只是放在心里，从来不会说出来。因为我不知道怎么说，不知道从何说。
很多时候我觉得，为什么我对陌生人那么好，对不熟悉的人那么好，对身边的人就那么懒于应对呢。
很多人都说这是处女座的通病，可是我知道，这是我自己的问题。
总以为到了家可以卸下伪装，可以想做什么就做什么，可以情绪不好就躲进一个人的世界谁都不想理睬。
一个人自顾自的，不理睬全世界，也最好全世界都别打扰我。
所以我一直害怕，我一直在想跟一个共同居住会怎么样。这就意味着我要迁就对方，可是我朋友说，你真自私了，你就不想想别人也在迁就你嘛。
你说我为什么不说话，为什么不辩解一句，为什么不给自己机会。
可是，我真的是这样的人啊。我从来不会争取，哪怕有时候明知道稍微争取一下就是我的，我也不知道争取。
我只会站在原地，被动的接受命运留给我的东西。
我真的不知道，要对一个人好，该如何表达，该如何表达我内心的爱。
因为我真的不确定，我想给的，就是他想要的。
我害怕，害怕这根本就不是同一种东西。一个那么想给，另一个却那么想逃，那么悲凉，那么悲凉。
所以我是个最笨的人，尽管我能写出来，可是很多事情我无法说。
我不想像应酬场合那样对待你们，这样让我自己觉得太假。
很多事情，我只能写，我也只会写。因为这是件独立完成的事情，我只会在别人看不见的时候才想表达。
你说，为什么不回家呢，这么冷的天气，宁可在街上晃荡2个小时也不想回家。
我知道你情绪不好，工作太累，工作时间太长。而且加上一个不会做家务，没法让人省心的我。
可是，你没发现我情绪也不好吗，我情绪如此糟糕，不想吃饭，不想回家，宁可不停走路走两个小时，宁可冻的脸通红。
我早回来又有什么用呢，你不在，这只是一间房子而已。
我昨天那么难受，憋的窝火，我不能喝酒不能抽烟，我除了走那么长的路，我不知道该怎么办。
只是周期性的情绪不好，其实没什么大不了。
你说，我只是想让你知道，以后你与另一个人生活在一起，或许会不知不觉伤害别人。
然后我就觉得很难过。哪怕在我们最开心的时刻，想到会与你的分离，我就会觉得很难过。而你时刻在提醒我，我以后会与另一个人生活在一起。
你说其实发生的事情都只是在重复而已，有一天一个人突然离开你，你会觉得难过，会觉得受不了。可是你最终还是会遇到另一个人，然后开始一段新的生活。每个人都这样，无一例外。
就如《
和萨漠在一起的500天》，summer之后总有autumn。
我们确实是两个异类。按常理来说，如果知道结局是分手，很多人都不会选择开始。
正如我的朋友告诉我的，选择不开始，是损失最小的。
我想我们也都知道，两个面对感情如此冷静的人，怎么可能会不清楚后果。
可是我明知道结局，还是飞蛾扑火一样。我明知道在你离开的时候我肯定会整个人崩溃，虽然我也知道我最终一定会好起来，可是想到那个崩溃和治愈的过程，就足够恐怖到让人颤抖。
可是我还是选择开始。我们都选择了开始。
一个从来没有跟别人共同生活过，一个甚至没有好好的爱过。
唉，我们两个人啊。
写到这里，不知道该写什么了，情绪依然不是那么，自我批评开始强烈的发挥作用。
唉没事没事，马上就会好的。
随时间过去之后，在难受的事情，后来想起来，也不值一提。
