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    歪酷博客

    0121389

    小龙 @ 2010-12-31 13:06

    1.学习法语(年年说学法语,从来没开始过,我恨这样的自己)
    2.学习跳舞(这个……我觉得实现的机会不大)
    3.学习做饭和煲汤(好吧,其实这个本来就是我今年的学习计划,不过事到如今怎么解释都没用了)
    4.去越南和泰国(去越南计划很久了,泰国是砖头同学建议,那么就等砖头小姐的档期了哈哈)

    待续……
    想到再加



     
    小龙 @ 2010-01-29 18:53

    上个星期跟李老师去M50晃了一圈,竟然碰到了我以前的老板OMG
    贴点照片

    中远两湾城的房子。
    王啸坤有首歌叫《两湾城

    一路上的涂鸦。
    李老师拍了将近200张,疯了

    M50标牌





    我发神经剪的短发

    李老师拍的我很喜欢的一张

    我前公司对面的画廊,我竟然忘记了叫什么名字
    肥胖的猫头,好想捏捏啊

    WOOOOOOOOOOW
    马里奥

    M50在修建,到处是脚手架

    本帅大头

    晚上在长乐路晃荡看到的小狗,独自看店哈哈,可爱的要死

    众望所归。我和李老师照片

    好了,收工回家



     
    小龙 @ 2010-01-28 17:45


    该从何而写呢,不知从何说。
    这不是我们第一次争吵了,虽然在你眼里可能不算争吵。哪有一方总是沉默的争吵呢。
    这一点一直让我妈觉得头痛。
    每次,她跟我不开心了我总是沉默,不说一句话,然后她说着说着就觉得索然无味,然后挥挥手不了了之。
    从小,我就是个不愿直面冲突的人,碰见这种事情只想逃,仿佛躲过了一时就可以自欺欺人觉得这件事情跟我没有关系。
    大概,从小见的争执太多了吧。每次看到父母争吵,我总是躲到安静的地方,然后自欺欺人告诉自己,我听不到,所以,什么都没有发生,因为我听不到。
    我是个自私的人,从小我妈就这样说我。
    自私,不管别人的感受。

    我不知道怎么对别人好,我真的不知道。很多事情,只是放在心里,从来不会说出来。因为我不知道怎么说,不知道从何说。
    很多时候我觉得,为什么我对陌生人那么好,对不熟悉的人那么好,对身边的人就那么懒于应对呢。
    很多人都说这是处女座的通病,可是我知道,这是我自己的问题。
    总以为到了家可以卸下伪装,可以想做什么就做什么,可以情绪不好就躲进一个人的世界谁都不想理睬。
    一个人自顾自的,不理睬全世界,也最好全世界都别打扰我。
    所以我一直害怕,我一直在想跟一个共同居住会怎么样。这就意味着我要迁就对方,可是我朋友说,你真自私了,你就不想想别人也在迁就你嘛。

    你说我为什么不说话,为什么不辩解一句,为什么不给自己机会。
    可是,我真的是这样的人啊。我从来不会争取,哪怕有时候明知道稍微争取一下就是我的,我也不知道争取。
    我只会站在原地,被动的接受命运留给我的东西。
    我真的不知道,要对一个人好,该如何表达,该如何表达我内心的爱。
    因为我真的不确定,我想给的,就是他想要的。
    我害怕,害怕这根本就不是同一种东西。一个那么想给,另一个却那么想逃,那么悲凉,那么悲凉。
    所以我是个最笨的人,尽管我能写出来,可是很多事情我无法说。
    我不想像应酬场合那样对待你们,这样让我自己觉得太假。
    很多事情,我只能写,我也只会写。因为这是件独立完成的事情,我只会在别人看不见的时候才想表达。

    你说,为什么不回家呢,这么冷的天气,宁可在街上晃荡2个小时也不想回家。
    我知道你情绪不好,工作太累,工作时间太长。而且加上一个不会做家务,没法让人省心的我。
    可是,你没发现我情绪也不好吗,我情绪如此糟糕,不想吃饭,不想回家,宁可不停走路走两个小时,宁可冻的脸通红。
    我早回来又有什么用呢,你不在,这只是一间房子而已。
    我昨天那么难受,憋的窝火,我不能喝酒不能抽烟,我除了走那么长的路,我不知道该怎么办。
    只是周期性的情绪不好,其实没什么大不了。

    你说,我只是想让你知道,以后你与另一个人生活在一起,或许会不知不觉伤害别人。
    然后我就觉得很难过。哪怕在我们最开心的时刻,想到会与你的分离,我就会觉得很难过。而你时刻在提醒我,我以后会与另一个人生活在一起。
    你说其实发生的事情都只是在重复而已,有一天一个人突然离开你,你会觉得难过,会觉得受不了。可是你最终还是会遇到另一个人,然后开始一段新的生活。每个人都这样,无一例外。
    就如《和萨漠在一起的500天》,summer之后总有autumn。
    我们确实是两个异类。按常理来说,如果知道结局是分手,很多人都不会选择开始。
    正如我的朋友告诉我的,选择不开始,是损失最小的。
    我想我们也都知道,两个面对感情如此冷静的人,怎么可能会不清楚后果。
    可是我明知道结局,还是飞蛾扑火一样。我明知道在你离开的时候我肯定会整个人崩溃,虽然我也知道我最终一定会好起来,可是想到那个崩溃和治愈的过程,就足够恐怖到让人颤抖。
    可是我还是选择开始。我们都选择了开始。
    一个从来没有跟别人共同生活过,一个甚至没有好好的爱过。
    唉,我们两个人啊。

    写到这里,不知道该写什么了,情绪依然不是那么,自我批评开始强烈的发挥作用。
    唉没事没事,马上就会好的。
    随时间过去之后,在难受的事情,后来想起来,也不值一提。


     
    小龙 @ 2010-01-25 11:50

    恋爱症候群(live)
    黄舒骏
    词 曲:黄舒骏
    (口白)有许多专家告诉我
    他们说要以理性的态度谈恋爱
    我常想大概这些专家从来没有谈过恋爱
    不信你试看看谈恋爱还会有理性
    我想那大概是假的
    ----
    关于恋爱症候群的发生原因
    至今仍然是最大的一个谜
    不管性别年龄职业体重学历长相和血型
    没有一个人可以免疫
    有些专家学者研究后相信
    恋爱是内分泌失调所引起
    却有别人认为恋爱属于滤过性簿
    象感冒无药可救但会自动痊愈
    不管你同不同意
    自古到今许多例子证明
    恋爱不但是一种病态
    它还可能是一种变态
    一般发病后的初期反应
    会开始是改变一些生活习性
    洗澡洗得特别干净
    刷牙刷得特别用力
    半夜突然爬起来]弹钢琴
    有人每天站在阳台对路人傻笑
    有人突然疯疯癫癫突然很安静
    有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏
    有人对小狗骂三字经
    女人突然改变发型
    男人开始每天练着哑铃
    食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋
    都出现在这时期
    随着病情越来越变本加厉
    人会变得格外敏感和恶心
    写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢
    越肉麻越饿觉得有趣
    有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣
    有人开记者会宣布恋爱的消息
    有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方
    象做了不可告人的事情
    每天忙着找人算命
    挖空心思改变自己配合对方的习性
    把每天都当作纪念日
    把自己当作纪念品
    每天漫无目的腻在一起
    言不及义也觉得好有趣
    走着坐着躺着趴着都形影不离
    象是两人三脚又象连体婴
    心里想的只有爱你爱你爱你爱你
    也不管家里米缸有没有米
    也不管路上有人示威抗议
    只管爱你
    心里想的只有爱你爱你爱你爱你
    也不管海峡两岸统一问题
    也不管衣索匹亚多少难民
    只管爱你
    经过一段轰轰烈烈热恋时期
    不久就会渐渐开始痊愈
    两人开始互相厌倦
    互相攻击对方缺点
    所有甜蜜都随风而去
    然后开始从错觉和误解中清醒
    惊讶自己为何如此不聪明
    为了爱情不管一切
    不顾父母朋友姐妹兄弟
    开始感到后悔不已
    然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
    然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹
    终于受不了要分离
    虽然结果颇令人伤心
    了解之后也没什么了不起
    爱情终究是握不住的云
    只是我想要告诉你
    oh....
    在我落寞的岁月里
    你的温柔解脱我的孤寂
    带给我深深的狂喜
    如此颤动我的心灵
    轻轻诉说爱你爱你爱你爱你
    不管是黑夜或是黎明
    不管是梦中还是清醒
    深深爱你
    多么幸福
    让我遇见你呜……
    我要对你诉说爱你爱你爱你爱你



     
    小龙 @ 2010-01-22 12:12


    上周晃的城隍庙(李老师拍的)

    这个好像是我拍的

    WALL-E(李老师拍的)

    让我冷汗直流的店名(这也是李老师拍的)

    (李老师作品)

    嗯,我喜欢这张。
    我的相机不能拍广角,这是让我很不满意的地方

    排排坐,吃果果(李老师作品)

    妖娆的石狮子

    暴发户一样的港汇

    我拍的李老师作品

    完……



     
    小龙 @ 2010-01-20 15:38


    昨天晚上做的红枣山药汤。
    昨天加班一小时,然后去了超市买排骨。
    看到包装好的一条条的小肋排,看看好大块就没买。
    我不知道原来还可以让人切成小块。真是没有生活经验的人。
    买了黄酒,枸杞以及一些生活日用品。
    买了饼干,可以让某位同学带去公司,免得一加班就跟我说好饿。
    回家,找物业修水管,然后开始做汤。
    事先网上找了食谱,又请教了准备开私房菜馆的达人朋友,自认为研究了就开始做。
    非常好喝,非常美的发消息给李同学让他加班回来喝汤,然后我自己就喝了两碗哦。
    结果来,李同学回家就跟我说不是很喝的下,只能吃一点点。
    我说我就给你剩了一点啊。我热了一下然后装了一碗。
    好吧,之后又说不想吃肉,然后说酒放多了,盐放多了。
    好吧,这些都没事,反正我不会做,我虚心接受了。
    最过分的是说我胖闹竟然。
    竟然说,下午4点之后不要吃东西,要减肥。还说肚子上的肉要减减了,可以去一兆韦德跑步。
    于是我不开心了,我是真的不开心了。
    我知道自己身材不好,所以请不要提醒我了,因为在你提醒我之前我早就对自己不满很久了

    请注意,千万不要批评处女座的人。因为处女座强烈的自我批判精神早就把自己批评的体无完肤了。


    这是今天早上做的山药红薯粥。一失手多闷了一会儿,于是太干了基本成了饭。
    不过拍出来样子还是不错的。

    早上6点被公司电话吵醒,然后是6点半。
    无理取闹的模特,我都有想抽她的冲动。
    接完电话后再也睡不着,于是起来煮粥,做面膜,看报纸,吃早饭。
    某同学也被我吵醒,真不好意思。
    粥里什么调料都没有放,可以吃到自然的味道。
    把剩下的装到乐扣盒子里,又炒了酸辣卷心菜,中午带来公司吃。

    就这样,一天又快过去。
    打算下班去逛H&M。
    为什么我一点都没有过年的感觉,所以一直不明白身边的人在高兴个啥。
    又想离开这里,找个没人的地方躲起来。
    大概,情绪低潮又开始了吧。
    习惯就好。

    PS.昨天晚上做梦,梦见在量一个东西的尺寸,具体什么东西忘记了。我想,我大概是太过介意自己的尺寸吧
    PPS,最近一直在听顶马的《上海欢迎你》,奇迹般的觉得比《北京欢迎你》好听多了。另外一直在单曲循环听升哥的《风筝》,然后越听越觉得难过